LUSÍADAS ATUALIZADO

Divagação do momento:


LUSÍADAS ATUALIZADO
I
As sarnas de barões todos inchados
Eleitos pela plebe lusitana
Que agora se encontram instalados
Fazendo aquilo que lhes dá na real gana
Nos seus poleiros bem engalanados,
Mais do que permite a decência humana,
Olvidam-se de quanto proclamaram
Em campanhas com que nos enganaram!
II
E também as jogadas habilidosas
Daqueles tais que foram dilatando
Contas bancárias ignominiosas,
Do Minho ao Algarve tudo devastando,
Guardam para si as coisas valiosas.
Desprezam quem de fome vai chorando!
Gritando levarei, se tiver arte,
Esta falta de vergonha a toda a parte!
III
Falem da crise grega todo o ano!
E das aflições que à Europa deram;
Calem-se aqueles que por engano
Votaram no refugo que elegeram!
Que a mim mete-me nojo o peito ufano
De crápulas que só enriqueceram
Com a prática de trafulhice tanta
Que"ainda andarem à solta, só me espanta.
IV
E vós, ninfas do Coura onde eu nado
Por quem sempre senti carinho ardente
Não me deixeis agora abandonado
E concedei engenho à minha mente,
De modo a que possa, convosco ao lado,
Desmascarar de forma eloquente
Aqueles que já têm no seu gene
A besta horrível do poder perene!
 

bjcas e abraços, ou como faziamos antes no mirc: ****** [[[[[]]]]]

Anedotas

Marido e mulher estão transando no quarto, e o orgasmo vem chegando:
 - Eu já vou, eu já vou! - diz a mulher.
 - Já tou indo, já tou indo! - diz o marido.
 Do lado de fora, junto à porta, o filhinho pequeno, que escuta, berra:
 - Manhêêê, e eu vou ficar com quem?

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A Professora de educação sexual desenha no quadro uma mama, e
pergunta aos alunos o que é.
O menino Joãozinho levanta a mão e diz:
- É uma mama e a minha mãe tem duas.
- Muito bem...
A Professora começa a desenhar um pénis.
O menino Carlinhos levanta a mão diz:
- Isso é uma pila... O meu pai também tem duas.
A professora, admirada com a resposta, replica:
- Duas... Carlinhos?
- Sim senhora professora: uma pequenina para fazer chichi e uma
grande para lavar os dentes à minha mãe!

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Numa viagem de comboio ia um velhinho sentado e, à sua frente, ia um casal de namorados na brincadeira. O rapaz apertava o nariz da namorada e perguntava:
- Dói, amorzinho?
- Dói, sim!
Então ele deu um beijo no nariz da rapariga e pergunrou:
- E agora?
- Agora passou!
Uns instantes depois ele aperta a bochecha da rapariga e pergunta:
- E agora?
- Agora, agora já passou?
E continuaram naquela vida até que o velho que ia à frente deles, já cansado daquilo, perguntou:
- Ouve lá, ó boquinha de anjo... tb curas hemorróidas?

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A mulher olha-se no espelho e diz ao marido:

- Estou tão feia, gorda e acabada! Preciso de um elogio...

E o marido responde:

- A tua visão está óptima!!!!

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José Sócrates foi a Nova Iorque negociar com o pessoal dos Helicópteros
Para a Força Aérea.
Quando aterrou no aeroporto chovia torrencialmente.
Muito vaidoso, para não molhar as calças deu uma dobra nas pernas do fato
(Armani, é claro!).
Entrou na limousine e foi direito à reunião com os empresários
Americanos.
A meio da recepção um dos acessores que estava na comitiva, reparou nas
calças dobradas e cochichou-lhe ao
Ouvido: - Sr.Primeiro Ministro! Abaixe as calças!
- Calma! Ainda não! Primeiro tentamos um acordo!


Três tias

Três tias muito tias, trintonas e solteironas, combinam descobrir novas aventuras sexuais no fim-de-semana.

No fim-de-semana seguinte, encontram-se para contar como foi.
A 1ª  começa a contar:
- No sabado fui ao INDOCHINA, entrei num bar, vi lá um moreno, alto, forte, olhos verdes... Ele piscou-me o olho, eu mostrei-lhe a coxa, começamos a curtir, fomos para minha casa e... queca na cama, queca no sofá, queca na banheira, queca em todo o lado, foi maravilhoso!

A 2ª tia conta então:
- Eu cá fui ao Kremlin, estava lá um loiro, alto, musculado... Eu pisquei-lhe o olho, ele beijou-me, fomos para minha casa, ele apalpou-me... e olhe ele f-me na cozinha, f-me na sala, f-me na arrecadação, f-me em todo o lado, foi maravilhoso!

Quando chega a vez da 3ª tia, esta desabafa:
- Olhe eu entrei num bar africano, vi lá um preto forte,  não era nem muito escuro, nem muito claro, nem muito baixo, nem muito alto, mas era um pão.
Começamo-nos a beijar, fomos para minha casa, ele atou-me as mãos, tapou-me a boca e...f-me as joias, f-me o video, f-me a televisão, foi uma m*rd@...! fiquei mesmo toda...toda f!


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